Gestion de la colère au sein de la famille : que faire, qui contacter ?

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Gestion de la colère au sein de la famille : que faire, qui contacter ?
Gestion de la colère au sein de la famille : que faire, qui contacter ?
Anonim

Des cas comme la tragédie de Cegléd sont toujours choquants, et doublement pour ceux qui ont déjà des familles. En même temps, au lieu de juger, il serait beaucoup plus important de comprendre ce que nous pouvons faire dans une situation où nous perdons la tête en tant que parents, lorsque nous sentons qu'il n'y a plus rien, et de reconnaître quand le contrôle nous échappe mains.

Et il serait encore plus important d'apprendre et d'enseigner quand et comment demander de l'aide et vers qui nous tourner en cas de gros problème.

Pas le bon parent qui n'a jamais pensé à couper l'enfant hurlant par la fenêtre

Il est très important de savoir que même le parent le meilleur et le plus aimant peut rompre. Comme disaient les psychologues: le bon parent n'est pas celui qui n'a jamais pensé à jeter l'enfant par la fenêtre, mais celui qui ne le fait finalement pas.

Si le fil est rompu et que vous craignez de faire du mal à l'enfant ou à vous-même dans une situation de crise, le plus important est de demander de l'aide immédiatement. Façons de le faire:

  • placez d'abord l'enfant en sécurité, disons un bébé dans son lit, ce n'est pas grave s'il crie.
  • dans la deuxième étape, tenez compte de qui vous pouvez obtenir une aide immédiate: cela peut être un coparent, vos propres parents ou votre belle-mère/père -in-law, un ami proche. S'il y a quelqu'un qui peut s'y rendre en quelques minutes, dites-lui que vous avez besoin d'une aide immédiate, et jusqu'à ce qu'il arrive, restez à l'écart de l'enfant, si possible, sortez, respirez profondément.
  • si vous n'avez pas de parent ou d'ami proche, appelez un service d'assistance en cas de crise 24h/24 et 7j/7.
  • Bien que ce ne soit pas son profil principal, nous les avons d'abord contactés, et après notre enquête, un spécialiste du Service national d'information sur la gestion des crises nous a dit que s'ils étaient appelés dans une telle situation, ils essaieront bien sûr d'apporter une aide spirituelle pour fournir au parent qui vient à eux, le numéro de téléphone (joignable 24h/24 et 7j/7, sans frais): 06-80-20-55 -20
  • Le numéro vert Lelkesegégy Szolgálat 116-123, qui peut être composé depuis un téléphone fixe ou mobile sans préfixe, pourrait être utile. En revanche, nous n'avons jamais réussi à les appeler une fois sur dix, ce qui signifie qu'en situation de crise, ce n'est peut-être pas la meilleure solution.
  • Bien que l'objectif soit essentiellement d'aider les jeunes, dans une telle situation, appeler le Kék Vonal Gyermekkrízis Alapítvány serait également une solution, en principe vous pouvez les appeler 24h/24 7 gratuitement à ce numéro:116-111, le numéro doit être composé depuis un téléphone fixe ou un téléphone portable sans composeur, s'ils pouvaient être joints, mais pour nous ce numéro était en permanence occupé pour dix tentatives.
  • Mais si vous n'avez pas d'autres idées, vous pouvez aussi simplement demander de l'aide au 112
  • Les spécialistes travaillant dans les services d'urgence que nous avons interrogés ont tous jugé important de dire que si quelqu'un se retrouve dans une telle situation et a pu reconnaître l'ampleur du problème, c'est un premier pas énorme. Cependant, afin d'éviter que cela ne se reproduise à l'avenir, une aide à long terme est nécessaire, de la part d'un psychologue ou des professionnels du service d'aide à la famille.

Si ce n'est pas si grave, nous sommes juste souvent en colère

La colère est une réaction humaine naturelle. Et personne ne peut nous effrayer plus que la lumière dans nos yeux: d'une part, nous ne connaissons personne aussi bien et vivons dans une proximité aussi "désagréable" qu'eux, d'autre part, ils savent exactement nos points faibles et ont tendance à s'en prendre à eux. Sans oublier à quel point ils nous ressemblent ennuyeux !

Cependant, lorsqu'un enfant repousse ses limites, se dispute ou crie, il a besoin d'une autre partie inconditionnelle mais calme en la personne du parent pour lui assurer la sécurité. Le véritable but de sa provocation, avec laquelle il débute notre rôle, est souvent justement de le rassurer: notre position de parents est forte, et nous sommes capables de lui assurer un milieu sécurisant même s'il est harcelé. (En bref, nous n'agissons pas comme un autre idiot hystérique.) Cependant, pour rester calme, nous devons également nous armer de quelques techniques de gestion de la colère.

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Reconnaîssons l'agressivité cachée

Nous prétendons souvent que tout va bien avec notre comportement, puisque nous ne sommes pas agressifs, n'est-ce pas ? Après tout, on ne le frappe pas, on ne le bat pas, on ne lui crie pas dessus ? Non, ce n'est pas seulement de l'agressivité.

Nous pouvons accentuer les choses de telle manière, les articuler de telle manière, nous insérons des choses qui sont offensantes pour l'enfant, ce qui peut être une blessure encore plus douloureuse qu'une gifle. Cela a dû nous arriver aussi, et à quel point cela peut faire mal. Nous ne devrions pas vouloir être de l'autre côté d'une partie plus faible et vulnérable, qui est aussi notre propre enfant.

Est-ce que je veux te faire du mal ?

Alors reconnaissons si notre objectif est en quelque sorte: faire mal ! Dans une situation controversée, le parent ne peut jamais être l'agresseur. Soyez attentif à la finalité de nos actions et de notre communication. Soyons honnêtes avec nous-mêmes. Et si nos objectifs incluent de vous blesser, brisons immédiatement la situation d'une manière ou d'une autre afin que nous puissions nous calmer.

Excitation

L'agression est la réponse à l'agression, il n'y a qu'un seul moyen d'arrêter une bagarre qui devient de plus en plus rageuse: si nous en sortons l'une des parties. Arrêtons-nous un instant, comptons jusqu'à dix, respirons profondément. Faisons des exercices de respiration. Si nécessaire, massez vos épaules, secouez la tête et relâchez la tension de votre corps.

Si nous calmons un peu les symptômes physiques de la colère (accélération de la respiration, accélération du rythme cardiaque), il nous sera plus facile de nous calmer.

Réflexes

L'un des réflexes pavloviens les plus intelligents est d'apprendre à ne pas dépasser un certain volume. En d'autres termes, en criant, le feu stop s'allume - ce n'est pas une solution. Si c'est vraiment difficile pour nous, laissons l'enfant avec la photo en bois et écartons-nous. Parfois, la distraction est la meilleure solution. Peut-être qu'il sera surpris aussi, et cela le calmera un peu. Évidemment, il en va de même pour l'agression physique.

Trouvons la raison

Pourquoi sommes-nous en colère ? Dans une querelle qui s'intensifie, nous pouvons nous jeter de plus en plus de choses à la tête, et de plus, nous intégrons soigneusement nos autres griefs, douleurs, stress quotidien, heures supplémentaires, le patron connard, et les enveloppons dans la bombe émotionnelle que nous lançons à la tête de l'enfant.

Si vous parvenez à vous arrêter et à vous calmer un instant, posez-vous la question: quelle est la véritable raison de la dispute entre nous deux, et comment pourrait-elle être résolue. Concentrons-nous simplement sur le problème principal.

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Évitez le drame

Le broyage est assez enfantin, même si cela peut se faire à tout âge. Cependant, notre tâche dans la situation n'est pas de transformer la querelle en point culminant d'un drame grec, mais de calmer les esprits - y compris les nôtres.

Ça ne sert à rien d'utiliser des phrases comme "tu me déçois terriblement" "je ne sais même pas quoi faire maintenant" "tu ne t'es jamais aussi mal comporté" etc. Utilisez des mots simples et calmes et des déclarations et suggestions positives et tournées vers l'avenir. Cela calmera nos deux esprits.

Posture du corps

Lors d'une dispute, on adopte instinctivement une position offensive. Cela encourage l'enfant, qui est probablement physiquement plus petit que nous (sauf s'il est un adolescent de deux mètres), à se défendre encore plus, et alimente involontairement l'agressivité en nous.

Une fois que nous avons fini de soulager les symptômes physiques de la colère (arrêtez-vous un instant, comptez jusqu'à dix, respirez profondément. Faisons des exercices de respiration. Si nécessaire, massons nos épaules, secouons la tête, relâchons la tension de notre corps.) et nous sommes capables de le faire, asseyons-nous à côté de lui ou accroupissons-nous à côté de lui. On peut même s'asseoir par terre. Cela vous surprendra. Ne croisons pas les bras, assouplissons notre posture, tournons-nous vers lui ! Cela soulagera grandement la tension.

Contact physique

Si la situation est comme ça et que nous sommes capables de nous comporter plus sereinement, offrez un contact physique positif: câlins, bisous. Souvent, les enfants victimes d'intimidation sont tellement effrayés par leur propre rage incontrôlable qu'ils tournent de plus en plus en spirale et vibrent presque de nervosité. Si nous prenons cela et le tournons encore plus loin, cela ne fera qu'aggraver le conflit. Un contact physique positif nous calmera également. S'il refuse, ne le forcez pas et ne soyez pas offensé. Offrons-le plus tard. Sentez cette option s'ouvrir à vous parce que nous vous aimons.

Ne sois pas offensé par ce qu'il dit

Même un homme adulte est capable de frapper la tête de l'autre personne dans le feu de l'action, pour laquelle il se tient ensuite la tête, et nous savons tous que ce n'est pas une chose intelligente de réagir à cela "sérieusement ". Les enfants utilisent également cet outil de la même manière, mais eux, étant dans une position de dépendance vis-à-vis de nous, le regrettent encore plus amèrement et ont honte après.

Bien sûr, cela ne veut pas dire qu'il ne faut pas en discuter. Mais cela aide aussi à conditionner la colère de l'enfant si nous apprenons à y réagir calmement. Ne ripostons pas. Nous soulignons que ce que vous avez dit était incorrect et vous demandons de communiquer correctement. Et après la situation controversée, discutons avec lui pourquoi ce qu'il a fait n'était pas bien: même si nous comprenons qu'il a été emporté par ses sentiments, mais…

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Démarrons une communication assertive

Laissons-le faire. Cela ne signifie pas que nous renonçons à notre position - mais que nous trouvons ensemble une solution qui soit bonne pour tout le monde. Bien sûr, chaque enfant peut piquer une crise à propos de choses stupides, mais généralement il y a une raison à la dispute, qui si nous parvenons à y revenir, nous pouvons l'éviter plus facilement.

Parfois, ils proposent de petites choses choquantes, qui ne sont qu'une partie de la solution que nous exigeons, mais qui sont importantes pour eux. Cependant, comprendre le point de vue de l'autre ne peut être réalisé que par une communication appropriée et calme. Expliquons-lui: nous l'aimons, et nous ne sommes pas là pour lui faire du mal, mais pour le comprendre et trouver une solution commune.

Accord et paix

Fermons la discussion sur un point. Tirons des conclusions. Parlons-lui calmement de son comportement. Accordons-nous. Faisons la paix. Et n'y revenons pas.

Excusons-nous

Il est très important que s'il est emporté par la chaleur et que nous ne nous soyons pas bien comportés, nous en discutions également avec lui. COMPLÈTEMENT indépendamment de ses actions ! "Je t'ai crié dessus parce que tu es un si mauvais garçon" n'est pas une excuse. Admettons si nous avons franchi la ligne, expliquons que ce que nous avons fait était mal, ni normal ni acceptable de notre part les adultes !!!! Et promettons-lui que nous essaierons que cela ne se reproduise plus.

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