Personne ne peut endurer la honte à long terme

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Personne ne peut endurer la honte à long terme
Personne ne peut endurer la honte à long terme
Anonim

"Je préférerais disparaître de la surface de la terre. Je m'évaderais du monde. Je cesserais d'exister". Ce sont probablement toutes des pensées qui ont déjà traversé l'esprit de beaucoup d'entre nous. Ce qu'ils ont en commun, c'est que derrière chacun d'eux se cache le sentiment de honte, qui est l'une des expériences les plus douloureuses de l'existence humaine. La honte a un effet dévastateur sur nos âmes, menace nos relations sociales et éclipse considérablement notre image de soi. La honte est insupportable, alors nous essayons instinctivement d'éviter de la ressentir, mais bien sûr, il est préférable que nous soyons capables de l'empêcher. Avec l'aide de la psychologie, nous pouvons mieux comprendre ce phénomène tourmentant et ses conséquences, facilitant ainsi sa prise en charge.

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La honte nuit à nos relations

Les situations de honte sont insupportables, alors elles nous font agir immédiatement. Alors que nous sommes obligés de nous libérer de ses chaînes, nous avons besoin d'une solution rapide. Lors de l'examen de ces conditions, les chercheurs ont observé essentiellement deux types de réactions. Soit la personne essaie de s'échapper de la situation et de l'éliminer, soit elle réagit en évitant sa responsabilité. Ce dernier peut être atteint au mieux en agissant de manière impulsive, en déguisant la honte avec de la colère envers les autres. C'est la situation où nous commençons inconsciemment à blâmer les autres pour notre propre erreur, à propos de laquelle nous avons en fait développé un sentiment de honte, et "le leur imposons" ou, en termes psychologiques, le projetons sur eux. Indépendamment du fait qu'aucune des deux n'est très constructive, les deux stratégies servent en fait à survivre, c'est-à-dire à éliminer le sentiment de honte. Après tout, il est toujours plus facile de se mettre en colère contre les autres ou de se sortir de la situation que de se vautrer dans la honte, n'est-ce pas ?

La honte isole et conduit à la solitude

Si on aborde ces deux réactions sous un angle différent, on s'aperçoit que dans les deux cas on ressent effectivement le besoin d'agir, ce qui finit tôt ou tard par rompre le lien avec l'autre. En ce sens, la honte est un sentiment de "solitude" qui nous isole même de ceux que nous aimons et avec qui nous entretenons de bonnes relations. Sans oublier que lorsque nous avons honte, nous avons généralement tendance à nier même les choses évidentes ou même à fermer les yeux: "laissez-moi tranquille, je vais bien ! C'est bon, je me suis juste un peu égaré."

En réalité, cependant, il s'agit du fait que la honte est intrinsèquement un phénomène relationnel, et que sa nature solitaire est plutôt le résultat de nos réactions internes. L'expérience de la honte est déterminée par le jugement d'autrui, et par là même le sentiment d'être dévalorisé, qui se traduit généralement par le désir de s'enfuir, d'attaquer, d'éloigner ou de se cacher. Ces désirs sont toutes des choses qui vous éloignent des autres et rompent votre connexion avec les autres.

Pensez au nombre de fois où nous avons reçu les phrases suivantes de nos parents, proches et professeurs pendant notre enfance: "Tu es mauvais, honte à toi, regarde ce que tu as encore fait !". L'enfance est également importante à cet égard, car les enfants, dépourvus d'une identité solide, sont extrêmement impressionnables et façonnent leur image de soi, leurs valeurs et leur autorégulation en fonction des réactions externes. Si un enfant doit constamment éprouver de la honte à la suite des phrases mentionnées précédemment, la tendance à la honte devient dominante dans son système d'autorégulation interne, à la suite de quoi il s'identifie à l'image négative qu'il se fait de lui, de sorte qu'il éventuellement être capable d'avoir honte même devant lui-même, seul, et son comportement sera motivé par la motivation d'éviter la honte.

La honte fige notre monde émotionnel et notre pensée aussi

En parlant d'éducation, il convient également de mentionner le résultat de la recherche selon lequel le sentiment de honte a une relation négative avec la pratique de l'empathie. Cela signifie que lorsqu'une personne est placée dans une situation honteuse, elle est incapable de prêter attention ou de penser aux besoins, aux sentiments et aux pensées des autres. Ainsi, par exemple, ce que les parents attendent après une telle phrase - par exemple, que l'enfant se rende compte que ce qu'il a fait n'est pas bon pour les autres - est rendu impossible en premier lieu, puisque l'état de honte bloque notre réflexion, et encore moins processus émotionnels et mentaux aussi complexes que l'empathie ou l'empathie.

Quand quelqu'un dit à un autre "honte à toi", il ne nie pas son comportement, mais toute sa personne. De ce fait, celui qui éprouve le sentiment de honte se retrouve aussi face à face avec lui-même tout entier. Parce que cela crée une profondeur de tension qui ne peut pas être maintenue. C'est pourquoi les réactions impulsives et impulsives qui apparaissent comme une réponse fréquente peuvent en fait être considérées comme des défenses visant à renverser la situation et servant à détourner la responsabilité. Ceci est également prouvé par les résultats de la recherche, selon lesquels l'hostilité, l'irritabilité, l'offense et la suspicion sont liés au sentiment de honte.

A cause de cela, et à cause de la nature inhibée de la capacité à faire preuve d'empathie, une personne éprouvant de la honte transforme souvent sa frustration en explosions de colère avec un comportement effréné, car elle est incapable de prêter attention aux besoins des autres à ce moment. N'importe qui peut observer ce phénomène la prochaine fois qu'il verra ou entrera en contact avec, par exemple, des enfants qui font des crises de colère et font des crises de colère.

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La honte nous téléporte dans le passé

La honte active notre mémoire émotionnelle et évoque les pires expériences de notre enfance. De plus, malheureusement, la joie qui ne peut être vécue que dans le présent ne peut être accueillie, pas plus que les expériences de flux qui conduisent au développement du bonheur. Dans de tels moments, même les adultes redeviennent des enfants coincés. Puisqu'elle obscurcit également notre pensée, il est impossible de nous empêcher de retomber dans nos sentiments, nos pensées et nos croyances sur nous-mêmes que nous avons depuis longtemps dépassés en lien avec l'expérience de la honte. L'émotion de la honte peut être interprétée en termes de la dimension bipolaire "je suis mauvais - je suis bon", qui n'est typique que pour les petits enfants, car au moment où ils atteignent l'âge adulte, la plupart des gens pensent déjà plus nuancés à eux-mêmes et leur comportement.

La honte entrave le progrès

Il est clair que les enfants ne peuvent pas se développer spirituellement s'ils sont constamment confrontés à la honte. Les situations de honte pendant l'éducation des enfants contribuent au développement d'une sorte d'estime de soi endommagée, ce qui conduit à une tendance à la honte. Si cette tendance est forte en nous, alors nous sommes incapables de prospérer dans nos relations, car plus nous ressentons le sentiment planté en nous dans l'enfance, plus nous entrons en conflit avec d'autres qui sont importants pour nous. Une personne qui a vécu son enfance avec l'expérience que ses proches lui faisaient constamment honte, on comprend qu'il ait du mal à faire confiance à ses proches à l'âge adulte, même s'il a le même besoin de proximité et d'intimité que quelqu'un d'autre, mais l'évite quand même ou vous ne pouvez faire l'expérience de sa sécurité que périodiquement.

Prenons de l'avance

Bien sûr, ce n'est pas qu'il vaut mieux que tout le monde s'enferme désormais entre les quatre murs, pour ne pas se retrouver accidentellement dans des situations embarrassantes. D'un autre côté, cela profitera certainement à chaque personne s'il accorde plus d'attention à sa relation avec lui-même et surveille mieux ses réactions émotionnelles internes, tout en développant la conscience de soi. Si nous pouvons passer du mode "je suis mauvais" à la dimension "je suis bon, mais maintenant j'ai fait quelque chose de mal", nous sommes déjà en avance. Dans de tels cas, on peut remplacer la honte destructrice par un sentiment beaucoup plus doux, tolérable et gérable: la culpabilité, qui est une émotion sociale beaucoup plus développée et constructive. Cela nous aide à comprendre ce que nous avons fait de mal et nous encourage à le changer ou à l'améliorer.

Ainsi, la honte nous paralyse, et un niveau sain de culpabilité nous motive, nous incite à trouver une solution, et après sa réalisation, provoque de la joie et du soulagement, ainsi qu'une influence positive sur notre image de soi. Ne serait-ce que parce que la culpabilité renvoie à l'action que nous avons commise et non à toute notre personne. Et si nous pouvons bien faire quelque chose, alors nous pouvons nous sentir efficaces et gagner la reconnaissance des autres, ainsi nous pouvons nous rapprocher des autres.

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