Les queues de chat qui agitent comme des drapeaux attirent les tout-petits

Les queues de chat qui agitent comme des drapeaux attirent les tout-petits
Les queues de chat qui agitent comme des drapeaux attirent les tout-petits
Anonim

Avoir un chat c'est bien. Ça ronronne, ça flatte, même quand on ne peut que grogner, c'est un spectacle charmant et gracieux, c'est irrésistiblement drôle - un lacet et un chat peuvent divertir le public mineur plus d'une demi-douzaine de jouets électroniques. Les spécimens acrobatiques sont généralement exécutés sur YouTube, courant à l'envers ou sur deux pattes, suspendus à un éventail, attaquant des espèces plus grandes (du Saint-Bernard à l'ours noir).

Laisse moi entrer! Quel genre de chat est-ce?
Laisse moi entrer! Quel genre de chat est-ce?

Avoir un chat c'est bien. Vous n'avez pas besoin de l'emmener faire une promenade, on peut lui apprendre à nettoyer sa chambre, il ne se laisse pas distraire par l'ennui tout seul et il peut s'allonger comme un coussin de canapé au milieu de la matinée. Vous n'avez pas besoin de le baigner ou de le couper (sauf pour les versions d'élevage humain), il tient également dans le panneau Hostagrét, et si vous sautez sur l'enfant (ce n'est généralement pas le cas de toute façon), vous n'avez pas à avoir peur des os brisés non plus.

Avoir un chat est ennuyeux. Il laisse également des cheveux sur votre robe, qui attend depuis deux ans la grande occasion en nylon, de sorte que lorsque vous serrez la main de l'ambassadeur britannique, vous remarquez les fils blancs comme neige sur votre élégante robe de soirée noire. Même si vous lui achetez un grattoir coûteux, il est prêt à s'entraîner sur les meubles et votre buisson d'orgue préféré. Même si vous videz sa boîte plusieurs fois par jour (et bah, quelle activité ennuyeuse c'est), il fait encore parfois son travail dans la boîte à fleurs ou dans des recoins cachés, mais j'ai aussi connu un spécimen pervers qui est entré en cachette chez son propriétaire sac à dos jusqu'à ce que l'odeur conduise à un indice. Personnellement, j'ai eu la chance d'avoir quelqu'un qui cirait la chaussure droite de mon père tous les soirs, alors qu'il partait au travail tôt le matin, puis grattait soigneusement le sable du coffre. Ce chat était aussi sociable - si on le laissait seul, il déprécierait d'abord l'appartement, puis il se plaindrait de sa solitude toute la matinée dans la fenêtre de la cuisine donnant sur le couloir circulaire, jusqu'à mon retour à la maison. L'un de nos chats actuels est un fanatique de chaussures - il ne tombe amoureux que des spécimens qui sentent les pieds, inhalant avec révérence du haschisch comme certaines personnes plus à l'est de nous fument du haschisch. Et l'autre a éclaboussé le contenu du seau d'eau avec plaisir quand il était jeune - évidemment il n'a pas lu que les chats n'aiment pas l'eau.

Garder un chat est sans danger. Il n'aboie pas dans le quartier la nuit, il ne mord pas le facteur (bien qu'il en ait soi-disant un au Royaume-Uni), il ne creuse pas de trous d'un demi-mètre, il n'a pas besoin de nourriture spéciale, de laisse, un aquarium, et il serait inutile de l'envoyer à l'école parce qu'on ne peut pas lui apprendre (bien que j'aie vu un chat jouer au Capital City Circus).

Avoir un chat est dangereux. Il flatte notre belle-mère et l'agent MLM avec un sens impeccable, puis le lendemain il mord le voisin ou notre patron qui s'approche en bavardant. Il repère sans équivoque l'invité qui déteste les chats et qui est allergique aux poils de chat - il s'assoit sur leurs genoux et les flatte (lorsque, dans une de ces scènes, le père de l'invité a demandé à un petit enfant ce qu'il faisait avec une allergie aux poils de chat, son mère l'a défendu: ce n'est pas Áron qui chat, le chat Áronoz”).

Si vous êtes enceinte ou si vous élevez un enfant de moins de trois ans et que vous n'avez pas de chat, je vous dirais de ne pas en avoir. Toxoplasma est le moindre - il peut être facilement dépisté pour ceux qui ont travaillé avec des animaux, généralement à ce moment-là ils en ont fini (bien que j'aie un ami vétérinaire qui, par exemple, n'a pas castré en vain des centaines de chats au fil des ans), et c'est rarement dangereux pour les adultes et les enfants plus âgés, de toute façon, de la terre fraîche suffit pour l'infection, ou des légumes mal lavés. Mais la queue du chat ondulant comme un drapeau attire la main de votre petit comme un aimant. Et un chat acculé peut rivaliser avec une meute de pit-bulls affamés - apprenez à l'enfant à toujours lui laisser une issue de secours, il vaut mieux l'attraper si un adulte l'attrape si le chat ne veut pas.

Séjourner dans un lieu interdit
Séjourner dans un lieu interdit

Si le chat était le premier, pourquoi ne pas le garder. En espérant que votre bout de chou ne soit pas allergique aux poils de chat, éloignez-le du bébé (bien que des scènes de jalousie et la vue d'un chat assis à la fenêtre avec une photo sensuelle puissent provoquer un fort remords, mais tout de même moins que si vous jeter ou endormir l'infortuné), car un bébé qui crie peut provoquer des réactions surprenantes - j'ai vu un chat qui attaquait en entendant le son. Cependant, lorsque l'enfant est plus grand, ils peuvent être de bons amis - je parlerai encore des lacets qui, en compagnie d'un chat, peuvent être une occupation accompagnée de rires bruyants pendant des heures pour n'importe quel enfant (attention, jouer sur le le dos - pour le chat, pas pour l'enfant - peut provoquer des blessures aux mains qui guérissent au bout de huit jours). Les spécimens les plus tolérants le tolèrent lorsque l'enfant leur met des vêtements de bébé, met un chapeau de Père Noël sur la tête, ils peuvent réconforter le petit ratatiné en ronronnant, beaucoup de mes parents âgés ont rapporté que lorsqu'ils étaient enfants, ils portaient les quatre- animal à pattes dans leur lit en tant qu'animal en peluche surdimensionné à l'odeur de chat, ils n'avaient même pas de véritable animal en peluche à l'époque.

Ce dernier est, bien sûr, strictement interdit ici, les vieux animaux pieux ont été autorisés pour la dernière fois à somnoler sur le lit quand j'étais une fille. Au moins quand je reste dans la chambre et que je ne regarde pas là-bas. Parce que de toute façon, j'ai déjà sorti un chat d'un placard de cuisine, d'un étendoir à linge, d'une boîte en papier vide, en principe scellée, d'un garde-manger fermé et du garage fermé du voisin, alors que le propriétaire jurait qu'il n'y avait pas de chat là-bas. Véritables créatures mystiques, elles entrent et sortent inaperçues, la moitié de l'humanité "ssssiccccc vous !" il les envoie en enfer avec un rugissement (c'est presque devenu le titre du post de toute façon, je pense qu'un de ses grands a voulu voler quelque chose à la table), alors qu'il y a des fans de chats acharnés. Pour ce dernier, voici un autre lien.

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